Сочинения на тему "Как я провёл..."

Приезжала жена. Набижали на магазин с едой. Я выбрал вотэто:


А параллельно, выбрали два мешка креветосов каких-то самых здоровенных, гребешков, мидий, хуидий и всего такого. Из чего я запиздячил суп Томас Ям. Вот же он.


Попутно купували томатного песто, ворчестерширского соусяна и стейков из коровы зернового откорма. И к этому - пивища бархатного и бурбона. В итоге я со вчера до севодня не просыхаю и не голодаю.
А, ёпта, жена же!
Катал ея на мотоциклете:


И просто вот.

С чего начинается утро Иван Михалыча на цивильном выезде с городским проживанием? С поиска хлеба насущного шоб обрясть днесь и ныне и присно и вапще пожрать в обед. Нуок. Трипадвизор -> гаштеты средней ценовой категории -> местные харчи.
Отлично.
Выбор велИк. Как Аллах, только выбор.
Жмякаешь на ссайт "кафе-ресторан Поросячий УдЪ свадьбы похороны корпоративы дэнс" и оказываешься в пейсбуке. Не, ну я понимаю, оплатить 3 000 срублей за ссайт-визитку не каждый может. Тут без базара. Но, простите, вот как вы полагаете, какая инфа наиболее важная для кафе-ресторана Поросячий УдЪ?
Фотографии нетрезвых раскрасневшихся бабищ на фоне двери туалета, с подписью "наши довольные ик посетители"?
Может быть фотография бэушного лексуса перед дверь. в предприятие общепита?
Может быть, нахуй, афиша "сёдни у нас в гостях Стос Мехайлов с программой "Я люблю тя ваще пиздец"?
Нет, ребят, нихуя.
Самое важное на ссайте предприятия общественного ПИТАНИЯ - меню.
В меню должно быть фотография блюда, выход в граммах\миллилитрах (для напитков), укрупнённо состав и цена в срублях за блюдо или 100 грамм (для блюдей на гриле, например). Это, блядь, всё, что требуется от меню.
Не Стос Мехайлов с лексусом и бобищщами. Не сортир, нахуй, или групповое фото коллектива из уборщицы, повара и бухгалтера. Меню, блядь. Именно пожрать, открою вам секрет, обычно ходют в гаштет.
А слушать Стоса Мехайлова или там клубиться с пролетарками офисного труда - в клуб, например.
Не, пожалста, на ссайте ваще можно сделать целых две страницы: меню и афиша. Пусь смотрют.
Короче, уебаны.

Это, пацоны, кто из Ass-трахани, пока нашёл по отзывам\цене Пиратскую Пристань и Фиш Тайм Кафе. Покритикуете? Попредлагаете?

Хеллоу, амигос.
Сгоняли в это ваше Иваного с этой вашей миссией по деддому.
В подкате чуток слов и пара пикч.

( Read more... )

Заехал тут волею судеб на оптовку... И шо ви таки думаете? Хорошо, что в багажнике лежала тележка. И то пришлось из машины за три раза поднимать домой. Это только питьево-прохладительная часть. И то не вся. :) А ещё трохан харчей купував.


Ну, кстати, такое. Так пивандрий стоит ~95-140 рублей в магазинах. А на оптовке 850 срублей ящик. Сиречь 42,5 срубля за баттл. Аналогично молоко. В магазе это же стоит ~65 за литор, тут 40. Профит!
Очень жаль, что эти люди не занимаются винищем и крепким алкогольчиком. Прям печалити оче.

Аааааргх!
Я ж вам забыл поненавидеть всякие артхаусные кафе, блядь. Вот были мы в ВелНовгороде. И там в первый вечер тусанули с целью отведать брщ с вдкй и слм в каком-то блюдяжнике с караоке и гомосеке. Ну т.е. время было неурочное для гомосеке и караоке, поэтому мы там были вчетвером. И вот, блядь, подача блюд.
БлюдА суповые подают в ёбаных пиалках. Я не знаю, с какого потустороннего континента пошла эта ебловатая мода жрать из мисок, но блять. "Суповая тарелка" называется это говно на языке менеджеров по продажам. ХУЕЛКА, говорю я им вслух. Тарелка столовая имеет диаметр 260мм. +\-10. При этом тарелка мелкая (для второго) отличается от тарелки для первого (глубокой) только сука глубиной. Глубина глубокой тарелки - 50мм. (+\-5.) Есть тарелки десертные. Они имеют диаметр порядка 150мм. но это не регламентировано. Есть блюдца, икорницы, креманки, селёдочницы, блядь, да дохуя всего, но почему суп надо подавать в пиале?
Ладно, хуй с ним. Теперь о столовом приборе. Столовый прибор должен быть выполнен из нержавеющей стали или мельхиора. Не из серебра, блядь. Ими жрать невозможно - нагреваются и очень сильно остужают жратву. И при мойке сильно деформируются. И надо постоянно натирать, чтоб блестели. Мельхиор тоже надо натирать, но реже. Самый заебок это пищевая нержавейка с высоким содержанием хрома. Этот металл даёт высокоглянцевую поверхность, не тускнеет, не требует специальной обработки и имеет высочайшую прочность. Т.е. да, нержавилки и нержеложки можно мыть как хочешь, хоть даже стальной ватой. Но самое главное - форма. Знаете, некоторые ебланы покупают в свои ссаные гаштеты модерновую ебанину типа вотэтого:



Будьте прокляты, твари, кричу я им. Этой хуетой не едят. Это только показывают таким же любителям мужских пиписек. Едят вот такими приборами (приблизительно):



Потому, что такой прибор нормально лежит в руке за счёт широкого каплевидного держала.
Следующий пункт нашей программы - охуелость и жадность. Вот пикча под названием "второе блюдо" одного хуя с Болот:



Это не второе блюдо, парни. Это говноканапе с гречкой. Причом, шоб не разориться моднейший ресторан сыпанул аж целую столовую лооооожку гречки!
Мне вот всегда хочется уточнить у того, кто делает меню и придумывает сервировку: вы, блядь, дома тоже кушаете как хворый воробей? Или, ссука, берёте тазик, "налаживаете" туда картохи, сосисичек штуки три, мазика сверху, потом ещё бутер с маслом и сыром? Тогда каковаж хуя вы потчуете "гостей" вашего блядюжника этой поеботой с подливой из хуйни? Нахуй вы взяли блюдо для выкладки фруктов-то для сервировки? Вы штоблять, пизданутые ваще? Ещё бы в крышку от унитазного бачка положили.
Придурки нахуй.

Ну вот, вкратце, так.
Теперь вы понимаете, почему я избегаю ходить по ресторациям, предпочитая столовые и гаштеты для дальнобоев (если в дальней дороге). Потому что мне реально жалко себя будет. Проебать полтора-два рубля и выйти из-за стола "с лёгким чуйством голода".

Ну вот скажем для того, чтобы приколотить дрова к потолку балкона, шоб потом сделать там утепляшки - надо инструмента примерно на 300 тысяч.


После инструмента сварил ведро борща... это он в процессе варения. По итогу цвет получился нормальный. А то знаю я вас... начнётся ща критика, блядь. Шо борщ у меня не борщ.


И канапе с дабл-салом.


И хохолосэм. Не знаю, откуда он у нас. Жена говорит - тесть подогнал. Ммммм. Я ща опять захлебнусь в слюнях.

Литр сербской домашней сливовицы от родича, пара кило сербского же "суво месо" - вяленое мясо... Грунтовые томаты, сухари.
Да, блядь.
Я - счастлив.
Это, ссука, ммммммммм... объедение.

Жирными буквами подчёркиваю, что данный пловчик не имеет ни малейшего отношения к некоему сталику "ссаному рту". Ваще ни малейшего. Евойный чмошный блог не читаю, книжек евойных тоже и ваще он ёбаная мерзота.

А теперь - про плов.
Ващета, ребза, вариантов сказать "НАСТОЯЩИЙ плов" практически нет. Пушо по уверениям жителей передней азии - там в каждой хате свой вариант НАСТОЯЩЕГО плова. Например плов с рыбой. Не знали? А он есть. Или плов без мяса, но с тыквой. Короче, ващета, приготовление пищи сродни искусству. Никто же не может написать инструкцию как рисовать пейзаж? И критерий оценки пейзаживописи простой: нравится\не нравится. Так и с харчами.
Вощем в данном случае батюшка попросил приготовить ему плов по определённому рецепту. Что я и выполнил с блеском, по уверениям столующихся.

( Read more... )

Целый день на нервяках, потом любимая и неоплачиваемая работа грузчика тяжёлых тупых предметов, потом резко расточил Юрию четыре флянца и вот, наконец, я дома.
Миска шашлыка, миска бакинских томатов, политых оливковым маслом и присыпанных укропом и перцем, литр вермута и, блядь, да... отпускает! От, ссука, пускает! Фууууф.
Завтра опять в забой.
А пока - алкоголь и синематограф.

Оголтелая НАТОвская военщина по-прежнему поставляет некомплект. Пиво приходится докупать самому.
Макарошки с кусочками соевого мяса - ничотак. Походят. Сыр плавленный с перцами халапеньё и намазанный на крекеры - с ячменным соком идут ваще отлично! В этом пакете не положили фруктовой пюрешки. Я был опечален всемерно, но поскольку у меня было ещё пол ящика пива - перенёс тяготу и лишение с честь и достоинством.


Ленивый, канеш, как пиздец... а мог бы потратить пять минут и сходить домой зохавать тёплого.