Сочинения на тему "Как я провёл..."

Доварили вчерась очередное буратинО алюминиевое. Вроде всё сошлося. И по габаритам и по диагоналям. И даже провар везде над не шибко позорный. Скилл-скиллочек растёт.


И пусть растёт. Глядишь - и впрямь настоящим сварщичком стану. Денег заработаю! "Минимум 40 тысяч. МИНИМУМ!" (с) препод по сварке в путяге. :)

Аааааргх!
Я ж вам забыл поненавидеть всякие артхаусные кафе, блядь. Вот были мы в ВелНовгороде. И там в первый вечер тусанули с целью отведать брщ с вдкй и слм в каком-то блюдяжнике с караоке и гомосеке. Ну т.е. время было неурочное для гомосеке и караоке, поэтому мы там были вчетвером. И вот, блядь, подача блюд.
БлюдА суповые подают в ёбаных пиалках. Я не знаю, с какого потустороннего континента пошла эта ебловатая мода жрать из мисок, но блять. "Суповая тарелка" называется это говно на языке менеджеров по продажам. ХУЕЛКА, говорю я им вслух. Тарелка столовая имеет диаметр 260мм. +\-10. При этом тарелка мелкая (для второго) отличается от тарелки для первого (глубокой) только сука глубиной. Глубина глубокой тарелки - 50мм. (+\-5.) Есть тарелки десертные. Они имеют диаметр порядка 150мм. но это не регламентировано. Есть блюдца, икорницы, креманки, селёдочницы, блядь, да дохуя всего, но почему суп надо подавать в пиале?
Ладно, хуй с ним. Теперь о столовом приборе. Столовый прибор должен быть выполнен из нержавеющей стали или мельхиора. Не из серебра, блядь. Ими жрать невозможно - нагреваются и очень сильно остужают жратву. И при мойке сильно деформируются. И надо постоянно натирать, чтоб блестели. Мельхиор тоже надо натирать, но реже. Самый заебок это пищевая нержавейка с высоким содержанием хрома. Этот металл даёт высокоглянцевую поверхность, не тускнеет, не требует специальной обработки и имеет высочайшую прочность. Т.е. да, нержавилки и нержеложки можно мыть как хочешь, хоть даже стальной ватой. Но самое главное - форма. Знаете, некоторые ебланы покупают в свои ссаные гаштеты модерновую ебанину типа вотэтого:



Будьте прокляты, твари, кричу я им. Этой хуетой не едят. Это только показывают таким же любителям мужских пиписек. Едят вот такими приборами (приблизительно):



Потому, что такой прибор нормально лежит в руке за счёт широкого каплевидного держала.
Следующий пункт нашей программы - охуелость и жадность. Вот пикча под названием "второе блюдо" одного хуя с Болот:



Это не второе блюдо, парни. Это говноканапе с гречкой. Причом, шоб не разориться моднейший ресторан сыпанул аж целую столовую лооооожку гречки!
Мне вот всегда хочется уточнить у того, кто делает меню и придумывает сервировку: вы, блядь, дома тоже кушаете как хворый воробей? Или, ссука, берёте тазик, "налаживаете" туда картохи, сосисичек штуки три, мазика сверху, потом ещё бутер с маслом и сыром? Тогда каковаж хуя вы потчуете "гостей" вашего блядюжника этой поеботой с подливой из хуйни? Нахуй вы взяли блюдо для выкладки фруктов-то для сервировки? Вы штоблять, пизданутые ваще? Ещё бы в крышку от унитазного бачка положили.
Придурки нахуй.

Ну вот, вкратце, так.
Теперь вы понимаете, почему я избегаю ходить по ресторациям, предпочитая столовые и гаштеты для дальнобоев (если в дальней дороге). Потому что мне реально жалко себя будет. Проебать полтора-два рубля и выйти из-за стола "с лёгким чуйством голода".

В этом фото - вся Россия.
По сраным колдобинам возле станции пригородных электричек мимо гнилого четвертоса за экскаватором едет Майбах, а за ним наблюдает чувак из некроамериканского фулл-сайз вэна.